whitedahlias

Vad härligt att vara här lite. Var o kollade matchen igår. Herrarna förlorade hemma mot Malmö. Men riktigt roligt att träffa människorna. Brorsan o jag hyrde film igår, med Jack Black, J frågade vilken. Jag är skitkass på att komma ihåg vad dom heter... Någonting på T. Ja, sådär, fast gillar ju metal o det var det en del inbakat.
Ja, just det ja. J. Ringde igår. Och helt plötsligt kände jag mig återigen helt lung igen. Men han erkände till och mer igår att han gillade att jag var osäker på honom, inte veta vart jag har honom. Men tänkte på det sen... Kanske inte är så dumt, för då håller sig den pirriga känslan kanske sig kvar längre... Önsketänk.
Hoppas!
Klippte pluttens klor idag, och nu ser jag ut som en tiger har varit på mig... Det är ju fan va han e sprallig,men han vänjer sig förhoppningsvis.
Till mormor på kalajs o middag ikväll.
Mor- Vi kör dit sen dricker vi vin så får Far köra hem.
Det låter gitt!

Skyler Blue- Til Death Do Us Part
...i would go to the end and back...

Jag vill skicka 100 000 000 sms till J. Jag vill hela tiden prata med honom i telefon. Men vad gör han. Inte hör av sig.... Svara inte på sms. Och det värsta är. Jag tror inte han gör det med vilje, för hade han gjort det hade det varit lättare att skita i honom. Men varför fjäska in sig genom att köpa film o bjuda på det godaste som finns, ostbricka, om han bara vill ha sex. Det e faktiskt riktigt knasigt. Och jävligt onödigt... Varför????
Jag fattar ingenting, kanske det han vill?
Att jag ska bli häxan... Det är nog det han strävar efter...

Ja, till T idag. Verklighetsflykt...
Ska ringa brorsan o tvinga honom att skjutsa mig hem. Kanske oxå tvinga honom att laga god kockmat till mig som bara han kan. Skulle kunna åka till mormor o dricka vin oxå, men det är det där md att lösa problem med alkohol... Kanske bara ska åka till skogen. Och inte göra någonting på hela helgen... Det hade jag gjort om det inte vore så att mor ska ha frukostkalas på lördag morgon. Ska träffa kusinens tjej för första gången, det tycker jag ska bli roligt! Har hört en massa gulligt om henne.

Fan ilandsproblem på gång... Gå till bussen som jag tyvärr måste åka till T idag... Och bli svettig som tusan för det är kvalmigt ute...
Iiiiiiiiiii!

J, nu ta mig fan blir jag irriterad... Om du inte hör av dig idag kommer jag skita i dig o sticka till London o ha en romantic weekend med C.
Och jag hoppas verkligen att han ringer o får reda på att jag är i samma stad, och att han blir helt galen... Förmodligen...


Ciao!

Manu Chao- Denia

Men det är ju inte så konstigt att jag tänker så mycket.
Det är faktiskt så att jag inte har så mycket annat att fundera på. Just nu. Fast var o hämtade schema inför sommaren igår. Mmm, det blir ju roligt. NOT.
Det va väl själve fn... Varför ska allt bara var piss nu då?
Ja, klart kunde väl inte vara små rosa skumhallon hela tiden.
Bokade nyss kanotrunda med lillebror. Bir skönt med avkoppling.

J. Vad gör du med mig. Vill egentligen fråga, men är rädd att stöta bort. Vill ta det lugnt. Och känna efter. Det du vill oxå, men du vill även att jag ska vara första tt bli allvarlig. Jag vet det. Du är ingen person som tar det steget först. Du kommer inte vilja träffa mig mer om ja visar mitt rätta jag.
Jag vill nämligen träffas ofta, ofta. Jag vill prata med dig och vara med dig hela tiden. Men tänkte på det, kanske behöver någon som dig då. Som håller distans. Kanske det som varit felet förr?
Hoppas det.
Hopaps att du snart säger hur du vill ha det, elelr alltså du har sagt, men du har inte sagt allvarligt. Supernajs är inte allvarligt.
Hihi. Du=Söt!

Millencollin- Mr Clean
...tell me is that really you, I wonder what you´ve done...

Konstig känsla....
Glad men ändå inte. Kär men ändå inte. Pirrig men ändå inte.
Fast klart. Går snabbt, men ändå inte?
Jag fattar ingenting. Allting känns bra nu, men det snurrar i huvudet. Alltså jag vet exakt hur jag vill ha det. Ledig tre veckor nu, sen jobba, sen ledig. Gitt. Umgås med brudarna, kolla R o dricka cider.
Kankse ska börja röka? :)
Har jag ju något att underhålla mig med...
Herregud vad han är underbar. På alla sätt. Men vill inte stressa n i detta denna gången, skulle inte gjort det med förra. Men men, lätt att vara efterkolk, eller som morfar sa, inte. Tsss. Fick förmaningstal om att skaffa kaninen o sen bryta upp o sen inte evta vad som skulle hända. Men inte lätt att veta. Är inte vuxen... bilr man inte förän man får egna barn o barnbarn, och det är fan ingen garanti för den sakens skull.
-Du tänker för mycket... Bara va, känn nu.
Jaja, så lätt att säga, jag är ju tjej. Vi gör så väl?
Men skönt att du säger det, får mig att slappna av lite, inte stressa i alla fall. Och du pressar inte, najs.
Älskar julen, men va fan jag med. Det är det vackratse o mest mysiga som finns. Kan bli en ny tradition... Ajajaj, inte planera!
Men gör det i smyg, det får jag. Berättar inte för någon.
Allra helst inte D. Han blir så arg och tycker att jag är tramsig...
Trams? Ett roligt ord? Hihi. Kanske det kanske.


En liter cola light...Gitt.

Jason Mraz- I´m yours
...bending over backworths just try to see it clearer....

Det längtar jag grymt mycket efter nu... Det ska bli såååå härligt att vara ledig, att sola o dricka viné i trädgården o på stan. Det kommer att bli en nderbar sommar. Jag tvivlade ett tag där, men nu vet jag att så är fallet. Får packa ihop mina saker innan så att det inte drar ut på min ledighet.
Två veckor kvar i skolan, herregud vad skönt det ska bli. .
Lägger i sista växeln nu, och hoppas att det går undan, men så är det ju aldrig när man längtar efter något!
Pratade med M idag, hon skulle flytta till malmö. Det blir superkul ju. Trodde att jag inte skulle få se henne, men nu blir det singelklubbing med henne, lätt!
Om två veckor funderar jag på att sticka iväg en vecka till Grekland, är det varmt där nu? Hade varit så najs att få lite miljöbyte... Kanske ska nöja mig med London. Billigare i alla fall, eller beroende på vad shoppingen går på såklart!
Men nu fortsätter greys snart, ska sätta mig tillbax i soffan o kolla på det, och hoppas på att höra från the man.

Chao!

Usch vad jobbigt det är det här med känslor. Jag kan inte äta, inte koncentrera mig och han håller mig vaken hela nätterna. Finns ingen tid på dagarna vilket ju är klart, men jobbigt är det. Och trött så in i bomben var jag idga när jag vaknade....
Usch vad jobbigt. Kan vara underbart samtidigt som det är jobbigt. Det är konstigt.
Blev såååååååå glad igår, känner mig som en fjortis. Fnissar och får kramp i kinderna när jag pratar med honom.
Erbjöd sig att massera bort det, jo jag tackar. Ska ut o gå med F idag. Vet inte om jag ska berätta för henne, tror inte det, blir så mycket skitsnack. Och det är så onödigt!
Jag vill bara att det ska vara den 25. Och den 26. Ska bli så roligt att träffa brudarna, mat o sen någon mysig uteservering.
Får ont i magen(på ett bra sätt) när jag tänker på den 25. Jaha nu kommer jag inte att kunna äta idag heller. Kan man leva på luft?

Glad o somrig låt idag, glömde igår men men.....Blev distraherad!

Andrea- Time to pray

Det komemr det att bli, bara känner dte på mig. Kommer sitta som en tönt o vänta på att han ska skriva, det var väl själve fan oxå. Att jag aldrig kan lära mig att inte göra såhär...
Jag vill inte vara patetisk, bara blir så. Men det är klart att jag vill sitta o vänta, den som väntar på något gott väntar aldrig för länge...
Alltså, skolan är hemsk. Vill sluta nu, det är så fruktansvärt tråkigt och löjligt. Och jag ogillar det skarpt. CSI på tv, gillar det men kan inte slappna av o bara sitta o kolla, jobbigt som tusan. Och sen, när det tar slut, då kommer det inte att vara lika intressant att prata med, för då är jag inte svåråtkomlig längre... Kan det vara så?
Jag fattar ingenting, och jag brukar ändå har hyfsad koll, vilket gör mig mer omer lik ett nervvrak.
Var ute o malde till J, han är ganska trött på mig. Märkte det när han bytte samtalsämne så fort jag kom in på detta igen för 5,11 gången.
Nu loggade M in, GUUUUUD vad jag önskar att det var du. Vill veta vad du gör, vill veta var du är, vill veta om du gillar Alladdin. Du har ju syskonbarn, klart du gillar Disneyfilm?
Vad gullig du måste vara med dom, kan se den bilden jättetydligt framför mig. Jag vill inte känna så här för dig, vill inte att du ska dyka upp o göra livet jobbigt....
Nu loggade du in.... Och jag är som offline...
Men ska vara patetisk.. Finns ingen anleding att låta bli...
Loggar in nu. Blodet rusar i mitt huvud!
Guuuuud, vad jag vill at du skriver till mig nu... Måste vara kall, iskall. se om du skriver till mig först... eJAAAAAAA!!!!!!
Det gjorde du, mitt liv är underbart!!!!

Jag vet ju att det bara finns ett grej jag kan göra. Men jag vill inte. Drar mig mycket för att göra det. Känns inget roligt alls. Finns bara ett alternativ. Jag har gett ultimatum, inte sådana som man inte kan uppnå. Såna som är ett tvåg om man är tillsammans med mig... Jag är krävande, behöver uppmärksamhet.  Vill göra något men vet inte vad jag vill göra. Tror inte att det här med att flytta samman i en större lgh är en bra ide. Kanske skulle testa att bo isär lite. Ditt eget och jag mitt eget. Behöver det. Känner att det blir bäst så, tills jag vet vad jag vill. Taskigt? Är det elakt att säga så, bättre säga innen än efter? Eller hur.

Övar mig på vad jag ska säga, hur jag ska lägga fram det. Kanske måste få hjälp, kan skylla på att jag har en störning och behöver ta itu med mig själv först....?


Puddle of Mudd- Blurry

Everthing so blurry...
You can be mu someone you can be my sea ...
Can you take it all away

Lika disträ i mina tankar som igår...
Men det känns mer och mer uppenbart vad som måste ske. Ett så stort steg bara, gud vad jobbigt allt skulle bli nu då. Trodde att du skulle allt flyta på och jag skulle vara lycklig i alla mina dagar. Kanske ska satsa på en affär istället... Kompis? Nej. Men då skulle jag få veta hur jag skulle bete mig och hur göra.
Jag vill vara med honom så mycket. Hela tiden. Vill höra honom andas. Vill höra honom prata. Vill läsa vad han skriver. Vill aldrig aldrig att det ska ta slut, fortsätta i evighet. Gör det det?
Någon gång? Med någon?
Jag vill tro det, och i så fall är han den som det skulle kunna vara så med. Mogen, vet vad han vill, men samtidigt inte vardagstråkig. Vi skulle ha så mycket roligt ihop. Är helt övertygad.
Och han skulle inte vara sådär jobbigt pinsam och hans skulle alltid sätta mig i fokus. Han skulle aldrig vilja att jag var ledsen eller irriterad, då skulle han bara hålla om mig, säga snälla saker, och sen skulle han kyssa mig med sina mjuka läppar. För det har han.

Önskar så att jag visste hur jag skulle göra, det känns som allting är som en röra i mitt huvud. Vet inte hur jag ska berätta det. Ska jag berätta det. Du, jag är nog kär i en annan...
Eller okej nog är att ta i underkant. Galen i en annan. Han gör mig glad, pirrig och upprymd. Han är vacker, och han är underbart omtänksam. Snäll och rolig. Ja, men va fan ska jag säga. Han är allt jag vill ha. Han är den jag vekat ha i två år!
Och förmodligen kommer jag vilja ha honom i flera år till om inget händer.

Zwan-Honestly
Honestly you can try to wipe the memorys a side but its you, its you ill miss...

Ja nu var jag där igen...
Tillsammans, my ass. Finns det såna människor som trivs bäst själv... Eller inte helt ensam men liksom inte i ett partnerskap. Är dom mer lyckliga?
Jag var lycklig innan, och fram tills igår. Nu känns allting jobbigt, tråkigt, sorset och frustrerande.
Mest frustrerande faktiskt, det är den känslan jag jobbar med mest!
Han the man, min what if kille började höra av sig igen. Men det är faktiskt inte rättvisst. Det är väldigt ego av honom, och det sa han oxå. Gör det hela så mycket mer frustrerande. Varför kan han inte vara ett pucko, en idiot och vara jätteotrevligt. Det är hemskt.
Han skulle;
inte addat mig på msn.
För att;
jag sitter klistrad som ett fån och väntar o hoppas att han ska logga in.
gud vad patetiskt

Men sen när vi pratar så kan ingen av oss sluta... Så har det varit sen första gången. Bara pratar och pratar. Ingen sömn, ingen mat, ingenting förutom känslor, i överflöd. Som bubblar och pirrar.
En känsla av ömhet och mjukhet fyller mig när jag ser hans namn.
Kan inte sluta le när han pratar med mig. Hopplöst att webcama, haha.
Älskar denna känsla...
Om inte;
Det finns någon i mitt liv som dessa känslor egentligen, moraliskt korrekt skulle varit berättigad. Dom finns bara inte. Dom har aldrig funnits. Det bara blev, konstigt påtvingat. Någon jag växer från... Förmodligen.

Önskar ett bra svar, fast finns inga. Kär men i fel person, och det ännu mer hemska. En person jag inte känner. Han är bara en person i mitt huvud som jag byggt upp en gudabild av. Han fiser och rapar. Det är inte glamoröst alltid. Eller?
Med honom är det nog, vill att det ska vara det i alla fall. Önskar att han alltid skulle vara sån, och det värsta är. Han är en sån kille. En sån kille ingen tjej i världen skulle vara dum nog att släppa taget om. Varför gjorde jag det.
Han ville det. Innerst inne vet jag att han ville det. Han är inte en person som vill stadga sig nu. Det är jag. Eller fram tills igår trodde jag det.
Men nu tänker jag att jag kanske är lyckligare ensam. Med ett litet djur. Med en egen lägenhet. Med Mannen, kanske han inte vill vara min man, men han är min what if.

Alltid kommer han vara det, om det inte blir vi, då blir han min själsfrände. För det är jag övertygad om att han är.


Incubus-Wish you Were here
...that in this moment i am happy...